Calma! Eu explico... Depois do calor das emoções já consigo me articular.
Saldo negativo de 300 pounds na sua conta, assim, às vésperas do seu aniversário é pra deixar qualquer inferno astral anterior no chinelo, né não? Simplesmente a empresa do cartão de débito lançou duas vezes um pagamento meu no valor de 450 pounds, o equivalente a 2250 reais. O que era pra ser um pagamento de 2250 reais acabou se transformando num de 4500. Legal, né? Saí correndo pra "quebrar tudo" enquanto a minha agência ainda tava aberta. Lá, o atendente me disse que eles estão "very sorry", mas que o problema "might be solved in a couple of days". Quando inglês não sabe o prazo certo, eles falam "in a couple of days".
- Mas quantos? Em quanto isso em fico com um saldo negativo de 300 pounds na minha conta e "no money"?
- Yeah... We are really sorry for that. But you'll have to wait.
Estou esperando. Tentei ver se o problema tinha sido aqui no hall, na hora de fazer o pagamento. Não foi. Depois tentei achar o SAC do cartão pra ligar informando sobre o acontecido. Mas na internet a informação é de que "vc deve contactar o seu banco pra resolver o problema".
Esperar "talvez quatro dias" pra o banco te devolver 450 pounds surrupiados por um erro técnico...
Pelo menos todos os amigos estão solidários e ficam perguntando se eu preciso de dinheiro. "Are you running out of money?", que já tinha virado um bordão, anda muitíssimo aplicado agora...
Num certo sentido, fico até feliz em ter tido esse problema. Não ter um problema com banco durante um ano em Londres é como ir ao Arpoador e não ver o mar, sentir apertar o sapato e não descalçar.
E aí é que vem a privatização! Depois de uma hora de conversa com o meu professor de economia sobre as minhas contradições internas entre ortodoxia e heterodoxia, lá vem (dramas acadêmicos meus, pra uma outra hora): os anos 90 trouxeram muuuuuita coisa ruim pro Brasil. E muitas delas ligadas às privatizações, claro! Mas pelo menos temos no máximo duas senhas para o banco e a sua agência (a 100 metros da sua casa) não manda uma correspondência pra vc endereçada ao outro lado do Atlântico.
Depois de dois meses tentando me cadastrar no internet banking do Natwest, meu pai me mandou um email dizendo que tinha chegado uma correspondência pra mim com o meu activation code. Os caras que mandam todo mês o meu extrato pra o meu endereço daqui (a dois blocos da minha agência bancária) acharam dessa vez que talvez seria mais prático mandar a minha senha de ativação da internet pra Santa Teresa.
E uma coisa mais maneira ainda: para vc entrar na internet, depois de digitar uma das SETE senhas do banco que vc coleciona, aparece uma página em que eles pedem pra vc digitar "o quinto, o terceiro e o primeiro" algarismos da sua senha. Abaixo, "o oitavo, o quarto e o segundo" algarismos do seu Pin Number (até hoje não sei a diferença entre os dois, deve ser desculpa pra poder ter mais senha). Essa ordem muda, claro, a cada vez que vc acessa. É a forma que eles acharam para cuidar da sua segurança. Cara, vc tem que escrever a droga dos números num papel! Porque de outra forma vc não consegue preencher o que eles pedem!
Não tá acreditando? Ou não entendeu pq isso é muito abstrado pra vc? Pois olha aqui (repara que essa já é a fase 2 do login!):

É mole??

Ah! Já ia esquecendo. Apesar das sete senhas que vc tem, quando vc decide tirar dinheiro da conta direito caixa, não precisa digitar nenhuma delas. Basta entregar o cartão pra mocinha e dizer quanto vc quer. A Patricia teve alguns bons pounds retirados (por outra pessoa) da conta dela desse jeito, depois que surrupiaram seus cartões. Facinho, facinho...